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发表于 2018-3-12 22:20:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
这些文字,都出自我反复读的书,而这些段落更是放在心里反复念着,从高中到现在,最久的已经记了十年。有些是在特殊而贴合的心境下读到,顿觉醍醐灌顶。有些反复读,每一次都仿佛有了更深一层的意义。我想,就是这些文字,给了我今日对待世界和生活的态度,以及对最理想的未来的那个自己的想象吧。

真正的快乐,不是狂喜,亦不是苦痛,在我很主观的来说,它是细水长流,碧海无波,在芸芸众生里做一个普通的人,享受生命一刹间的喜悦,那么我们即使不死,也在天堂里了。我唯一锲而不舍,愿意以自己的生命去努力的,只不过是保守我个人的心怀意念,在我有生之日,做一个真诚的人,不放弃对生活的热爱和执着,在有限的时空里,过无限广大的日子。





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发表于 2018-3-12 22:20:41 | 显示全部楼层
——三毛,雨季不再来

做小孩子,有时候是一件很悲哀的事,要怎么过自己的一生,大人自然得问都不问你一声。
清风明月都该应是一个人的事情,倒是吃饭,是人多些比较有味道。  
世上的事情,真要看它个透彻,倒也没有意思,能哭,总是好事情。
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发表于 2018-3-12 22:20:57 | 显示全部楼层
——三毛,背影

你知道一个秘密吗?最深最平和的快乐,就是静观天地与人世,慢慢品味出它的和谐。这份快乐,乍一看也许平淡无奇,事实上它深远而悠长,在我,生命的享受就在其中了。
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发表于 2018-3-12 22:21:15 | 显示全部楼层
——三毛,谈心偶尔的孤独,在我个人来说,那是最最重视的。我心灵的全部从不对任何人开放,荷西 可以进我心房里看看、坐坐,甚至占据一席;但是,我有我自己的角落,那是:“我的,我 一个人的”。结婚也不应该改变这一角,也没有必要非向另外一个人完完全全开放,任他随 时随地跑进去捣乱,那是我所不愿的。

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发表于 2018-3-12 22:21:42 | 显示全部楼层


——三毛,哭泣的骆驼滿天星光,滿屋月亮,人生何如,為什麼這麼悲涼。

祖父雖然教我,我看了也並不細看,也不過馬馬虎虎承認下來就是了。一抬頭看見了一個黃瓜長大了,跑過去摘下來,我又去吃黃瓜去了。 黃瓜也許沒有吃完,又看見了一個大蜻蜓從旁飛過,於是丟了黃瓜又去追蜻蜓去了。蜻蜓飛得多麼快,哪裡會追得上。好在一開初也沒有存心一定追上,所以站起來,跟了蜻蜓跑了幾步就又去做別的去了

採一個倭瓜花心,捉一個大綠豆青螞蚱,把螞蚱腿用線綁上,綁了一會,也許把螞蚱腿就綁掉,線頭上只拴了一隻腿,而不見螞蚱了。 玩膩了,又跑到祖父那裡去亂鬧一陣,祖父澆菜,我也搶過來澆,奇怪的就是並不往菜上澆,而是拿著水瓢,拼盡了力氣,把水往天空裡一揚,大喊著:

黃瓜願意開一個謊花,就開一個謊花,願意結一個黃瓜,就結一個黃瓜。若都不願意,就是一個黃瓜也不結,一朵花也不開,也沒有人問它。玉米願意長多高就長多高,他若願意長上天去,也沒有人管。蝴蝶隨意的飛,一會從牆頭上飛來一對黃蝴蝶,一會又從牆頭上飛走了一個白蝴蝶。牠們是從誰家來的,又飛到誰家去?太陽也不知道這個。 只是天空藍悠悠的,又高又遠

逆來順受,你說我的生命可惜,我自己卻不在乎。你看著很危險,我卻自己以為得意。不得意怎麼樣?人生是苦多樂少。

雖然沒有什麼好的鞋面,就說青水布的,也要做個精緻。雖然沒有絲線,就用棉花線,但那顏色卻配得水靈靈地新鮮。

我家是荒涼的。 天還未明,雞先叫了;後邊磨房裡那梆子聲還沒有停止,天就發白了。天一發白,烏鴉群就來了。 我睡在祖父旁邊,祖父一醒,我就讓祖父唸詩,祖父就唸: 「春眠不覺曉,處處聞啼鳥。 夜來風雨聲,花落知多少?」 「春天睡覺不知不覺地就睡醒了,醒了一聽,處處有鳥叫著,回想昨夜的風雨,可不知道今早花落了多少。」 是每唸必講的,這是我的約請
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发表于 2018-3-12 22:22:07 | 显示全部楼层
——蕭紅, 呼蘭河傳我仰望天空。能看到一丝一毫的爱心么?不,看不到。只有太平洋上空悠然飘来浮去、无所事事的夏日云朵。云朵永远沉默无语。它们什么都不对我说。或许我不该仰望天空,应当将视线投去我的内部。我试着看向自己的内部,就如同窥视深深的井底。那里可以看到爱心么?不,看不到。看到的只有我的性格。我那个人的、顽固的、缺乏协调性的,每每任性妄为又常常怀疑自己的,哪怕遇到了痛苦也想在其中发现可笑之处的性格。我拎着它,就像拎着一个古旧的旅行包,踱过了漫长的历程。我并不是因为喜欢才拎着它。与内容相比,它显得太沉重,外观也不起眼,还到处绽开了线。我只是没有别的东西可拎,无奈才拎着它徘徊彷徨的。然而,我心中却对它怀有某种依依不舍的情感。

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发表于 2018-3-12 22:22:39 | 显示全部楼层
——村上春树, 当我谈跑步时,我谈些什么



生命一直陷落在那些岁月里。将来,见到他以后,我要对他说:“世上竟会有那么多的悲伤。不过没关系的。我最终还是成为了自己最想成为的样子。
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发表于 2018-3-12 22:22:56 | 显示全部楼层


——李娟,走夜路请放声歌唱我开始点燃第二个烟花筒。这回这个是喷花,彩色的火花像喷泉一样滋啦啦地四面乱溅,还甩得噼里啪啦直响,特别热闹。我和妈妈并排站在雪地里仰着头,看着烟花什么也不顾地挥霍着有限的激情。这烟花之外,四面八方茫茫无际的荒野沙漠……我们是在戈壁腹心,在大地深处深深的深深的一处角落里,面对着这虚渺美好的事物……若有眼睛从高远的上方看到这幅情景,那么这一切将会令他感到多么寂寞啊!

人与人之间,最轻微的接触间有最黑暗的深渊。

她站在水中,水花四溅。我亲眼看到,那水花并不是触着她的身体才溅开去,而是触着了她所散发出来的光芒才溅开去。

生活寂静而心满意足。

攥着这样一把宝石,遥想从来不曾为自己所知的那些过去事情………当江阿古丽还是个小女孩子的时候,她发现了故乡的美。从此珍爱着自己平凡孤独的生活,并深深地满意,深深地感激………

我为什么总是那么的骄傲呢?我不愿意如此悠悠闲闲、衣着整洁地见到浑身泥浆的麦阿拉,正如那晚我不愿意邋里邋遢地面对他一样。我连自己都不能明白,就更不能明白别人了……麦西拉就像个国王一样。他高大、漂亮,有一颗柔和清静的心.还有一双艺术的手——这双手此时正有力地握着铁锹把子。但是我知道,它拨动过的琴弦,曾如何一声一声进入世界隐蔽的角落,进人另一个年轻人的心中……我真庆幸,一些话,自已到底还是什么也没有说出来

可那又能怎么样呢?我并不认识他.更重要的是,我也没法让他认识我。而且,谁认识谁呀,谁不认识谁呀——这些似乎都是与我对他的爱情无关的,就像我对麦西拉的爱是与麦西拉无关的一样……不是说过,我只是出于年轻而爱的吗。要不又能怎么办呢,白白地年轻着。或者,出于这个世界的种种美丽之处吧?在这样美丽着的世界里,一个人的话总是令人难过的。所以我就有所渴望了.所以麦西拉就出现了……秋天快要过去了,而这片大地还是那么碧绿葱笼。只有河床下,

慢慢地,这荒野又会让你觉得自己曾努力去明白的那些道理也许才是真正没道理的。

有时睡着睡着,心有所动,突然睁开眼睛,看到上面天空的浓烈蓝色中,均匀地分布着一小片一小片鱼鳞般整整齐齐的白云——从南到北,从东到西.像是用滚筒印染的方法印上去似的。那些云,大小相似,形状也几乎一致,都很薄,很淡,满天都是——这样的晕,哪能简单地说它们是“停”在天空的,而是“吻”在天空的呀!它们一定有着更为深情的内容。我知道这是风的作品

更多的时候.云总是在天空飞快地移动。如果抬头只看一眼的话,当然是什么也看不出的,只觉得那些云是多么的安静甜蜜。但长久冲着整面天空注目的话,慢慢地,会惊觉自己也被挟卷进了一场从天到地的大移动中——那样的移动,是整体的,全面的,强大的。风从一个方向刮往另一个方向,在这个大走向之中,万物都被恢弘地统一进了同一场巨大的倾斜……尤其是云,尤其是那么多的云.在上方均匀有力地朝同一个方向头也不回地赶去——云在天空,在浩荡漫长的大风中强烈移动的时候,用“飘”这个词是多么的不准确啊!这种移动是富于莫大力量的移动,就像时问的移动一般深重广浩,无可抗拒……看看吧:整面天空,全都是到来,全都是消逝……

我的头发也往那边飘扬,我的心在原地挣扎,也充满了想要过去的渴望。

然而,抬头一看,忍不住“啊”地一声心就静止下来了——星空清澈,像是封在冰块中一样,每一颗星子都尖锐地清晰着。满天的繁星更是寂静地、异样地灿烂着。而夜那么黑.那么坚硬……

那些过于简单的,那些不必执著的,那些平和喜悦的.那些出于一种类似于“侥幸”心理而获得深深的满足的……还有森林山野的美好的强烈之处!永远强烈于我们个人情感的强烈,我们曾在其中感激过,信任过的呀……几乎都要忘了!森林里除木耳之外的那些更多更广阔的……

我们共同喜欢的事则是顺着河直走啊走啊.无边无际地散步。尤其是那些漫长而晴朗的黄昏,山野晚景清晰明亮.森林下面,碧绿的缓坡斜下来与河边深绿的沼泽相连,如嘴唇的相连一般温柔。连接处长满黄色的晶莹的碎花,像吻,河岸边的缓坡上斜斜立着一座木头小屋,屋顶摇摆着细长茎干的野罂粟,那是爱情栖憩的地方啊。森林在木屋后南北浩荡。我们走了一段路,就看到了桥。过了桥,就向那小木屋走去。河水在身后哗啦啦奔淌。前方的美景梦一般静呈。多少个这样美好漫长的黄昏就在河边展开着……我们走到坡顶.回头看见我们的家,我们彩色的塑料小棚.在河边无比美丽乖巧地等待着。

但那毕竟是在做有希望的事呀。我喜欢并依赖这样的生活,有希望的,能够总是发现乐趣的生活,在我自己的家里的生活——我想我永远不会失去这种希望和乐趣了。

亲情只因表面上的沟通而浓郁吗?哪怕是一家人,之间仍隔有无边的距离。
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发表于 2018-3-12 22:23:16 | 显示全部楼层


——李娟, 我的阿勒泰
天色渐渐暗下来,呵气成霜。我走出毡房,站在坡顶上四面张望。努力安慰自己说:这是世上最古老的一处牧场,在这里,活着与死亡的事情都会被磨去尖锐突兀的棱角。在这里,无论一个生命是最终获救还是终于死亡,痛苦与寒冷最后一定会远远离去。都一样的,其实都一样的吧?放不下的事情终得放下啊……更多的,我不是为着怜悯那马而难过,而是为自己的弱小和无力而难过。
我总算舒了一口气。虽说“一切总会过去”,但“一切”尚远未“过去”的时候,总感觉“一切”永远不会“过去”似的。再回想起来,真是只会瞎操心!
“一切总会过去”——我仅仅只是能想通这个道理而已,却不能坚守那样的态度。唉,我真是一个又微弱又奢求过多的人。只有卡西和斯马胡力他们事强大又宽容的,他们一开始就知道悲伤徒劳无用。悲伤的人从来都不是积极主动的人。他们知道叹息无济于事,知道“怜悯”更是可笑的事情——“怜悯”是居高临下的懦弱行为。他们可能还知道,对于所有将死的事物不能过于惋惜和悲伤。否则这片大地将无法沉静,不得安宁。
后来,再不看记号的情况下,我也能认下好几只羊了。因为我亲眼目睹过这几只羊的出生,我喜爱过他们初临世间的模样,——在最初的时候,它们一个一个是与众不同的。然后等他们渐渐长成平凡的大羊模样后,我仍然也能一眼把它们认出来。因为我缓慢耐心地目睹了它们的成长过程。“伴随”这个词,总是意味着时间最不易,也最深厚的情愫。一切令人记忆深刻的事物,往往都与“伴随”有关。
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发表于 2018-3-12 22:23:33 | 显示全部楼层
——李娟,羊道 春牧场我想找一个对新鲜的知识,品格的改进,情感的扩张有胃口的人。我有这样的胃口,所以还想找到一个在疆域方面野心勃勃的人。
每当我一天什么也没干的时候,我就开始焦虑。每当我两天什么都没干的时候,我就开始烦躁。每当我三天什么都没干的时候,我就开始抓狂。不行啊,不行了,我三天什么都没干啊,我寝食难安,仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩。
我向往的是“扩大在生活”,看一本好书,发觉一个好CD,看一个好电影,写一篇饱满的文章,进行一场会心的对话,跟好朋友们吃一场欢声笑语的饭,这才是“扩大在生活”。

真正的绝望跟痛苦,悲伤没有什么关系。它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都是不同的自我,他们彼此可以对话。你还可以学习观察 微小事物的变化,天气,季节,超市里的蔬菜价格,街上漂亮的小孩,你知道,万事万物都有他值得探究的秘密,只要你真正—我是说真正—打量它。
绝望不是气馁,它只是命运的对命运,自己的归自己这样一种事实求是的态度。
就是说,它是自由

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